Люблю Узбекистан. Люблю его аборигенное население за нетрадиционный образ мышления, за умение принимать радикальные решения.

Ведь Ташкент - должен всегда оставаться молодым и свежим! Зачем ему старые высокие густые деревья? Зачем ему архитектурные памятники старины? Это все прошлое!

Недавно, например, был вырублен сквер Амира Темура, дабы туристы могли издалека лицезреть яйца коня Амира Темура.

Следующим шагом стал снос здания церкви конца 19-го века тамже на сквере. Русские в СССР догадались снести только башенки и купола, но здание пощадили - СЛАБАКИ!

Правильно, ибо нехуй зданию ненационального колорита стоять прямо посреди столицы цветущего Узбекистана.

В последние дни в моей узбекской френдоленте только и разговоров о сносе чинар, которые вдвоем иногда было тяжело обхватить, на центральном сквере им.Амира Темура.

Я как-то был не совсем в теме, поэтому думал, ну спилят парочку, проредят немного. Хотя до конца смысл затеи не понимал.

Сегодня, наконец-таки, пошел на знаменитую Фергана.ру и, мягко говоря, извините мне мой хранцусский, ОХУЕЛ!

http://www.ferghana.ru/article.php?id=6371
http://www.ferghana.ru/news.php?id=13450&mode=snews
http://www.ferghana.ru/article.php?id=6376

ХАРЫПЫ, БЛЯ, НИЧЕГО СВЯТОГО НЕТ У НИХ.

Разве не И.А.К.(недостающие буквы вставить самому) говорил, что мол у государства, которое не чтет прошлое, нет будущего?

И к чему тогда знаменитая надпись на постамента памятника А.Темуру "Сила в справедливости"?

P.S. Хотя я могу сделать предположение, что чинары спилили, чтобы под ними не собирались в ночное время ночные бабочки. Эдакий радикальный метод!
Нет чинар - нет бабочек.
Если так, то с логигой у харыпов не все в порядке.

Помнися, когда я учился в школе, у нас тоже было некое подобие эпидемии гриппа и нас тоже обязали носить маски, дабы защищаться от злобных бактерий. Но масок тогда таких блатных, модных, красивых и на любой вкус не было, да и вообще тогда были "весёлые времена", поэтому маски в 95% шили нам наши мамы, и приходя домой мы их стирали, сущили и все дела. Да и маски мы носили не на лице, а на шее по типу слюнявчиков, т.к. неудобно ни говорить, ни дышать в марлевой маске.

В начале всё было нормально, но потом все сдурели и сказали, что до 11 часов надо носить одну маску, а после 11 - другую.

Наш классрук быстро вышел из положения - просто предложил до обеда носить маску одной стороной вверх, а после обеда - друго. А чтобы не запутаться, просто поставить крестики разных цветов на каждой стороне.

Вот так просто решались проблемы =), вот такие мы были толерантнные - даже к эпидемии гриппа.

А сейчас почему грипп так бушует? Потому что очень много гриппермаркетов! В свое время мы только на базарах отоваривались :) , а там естественная постоянная вентиляция все-таки :)

Был на Алматы-500.
Под 500 киловольтными линиями так прикольно пощипывает кожа :)

Первому френду женского пола, отписавшемуся в этом посте и проживающему на территории г. Алматы, достанется фигнюшка из Кореи.

Ну вот я и вернулся в строй. На долго-ли...

Что было без меня интересного за эту неделю в мире:
1) Немцы праздновали, что сломали какую-то стену 9 ноября 20 лет назад;
2) А то, что устроили погромы евреев в этот же самый день - это как-то не в счет;
3) Я пытался пошопиться в Корее, но в итоге ничего толком не купил - всё оказывается то маленьким в объемах, то рукава короткие;
4) С первого декабря Жандосова и Сатпаева будут односторонними - что лично меня никак не касается;
5) В Алмате выпал снег, но его я застал как раз в ту ночь, когда я отъезжал.
6) дополните сами.

( немного трафффико и мало букавак )

P.S. Под конец скажу, что всего не передать словами и фотографиями, а многого нельзя озвучивать вообще :).

Ехал я однажды в такси с одним агашкой, который профессионально занимался извозом, и как у любого извозчика у него были свои истории, основывающиеся на личном опыте.

Были там истории и про мужиковналевогуляющих, и про нариковзатаксинеплатящих и многое другое. Я успевал только говорить многозначительное "Да".

Но одна история была про то, что однажды он подвозил вдрабадан пьяного пассажира, а тот у него оставил случаем свой перстень еще советсткого производства, огромный такой. Ну агашка, конечно же, его - перстень, взял. На что я спросил: "А вы на него почитали?".

- А зачем я должен на него читать, я же не украл его, - ответил агашка. И по-своему был прав.

На что я сказал:
- Да, не украли, но вы же его потом носили? Верно?
- Верно.
- А тот мужик ведь вам не сам отдал с чистым сердцем перстень. Возможно, это была очень ценная вещь для него, и он, потеряв, сказал: "Пусть будут проклят, кто нашел"... может же так быть?
- Может, - согласился агашка.

Мы проехали еще 1 перекресток молча и вдруг агашку прорвало:
- Но я же не украл все-таки его, и не убил, и вообще, мой следующих пассажир мог бы его найти и забрать, но нашел я, а это значит, что Аллах хотел, чтобы я его нашел... и т.п. и т.д. в таком же духе...

Вот такой баннер видел недавно на улице. Фото сделано с сотового, поэтому качество соответственное.



У меня другой вопрос: Почему в Казахстане приглашают болеть (читать нижнюю строчку) не за легендарных звезд казахстанского бокса, а за звезд бокса СССР? Как-то непатриотично однако :)

Люди - они такие хорошие, честные, совестливые, сдерживают обещания.

Но это всё пока вы их держите на коротком поводке в ежовых рукавицах.

Стоит только немного ослабить ремешок, как сразу же начинают борзеть.

Дорогие мои ташкентские френды,

оказывается вы живете в грязном городе. Да и я почти 20 лет прожил в грязном городе.

Мне об этом недавно заявила одна алматинка.

На мой вопрос: где он грязный?

Она ответила: я у вас две недели жила и почти кажый день была на Бетонке, я сама видела.

ВОПРОС:
Я, может чего-то упустил, и на самом деле Ташкент это Бетонка, а всё остальное это пригород?

Горло взорвалось,
Опять простуда-сука!
Билет на поезд.

Я диверсификационно диверсифицировал-диверсифицировал диверсификацию и выдиверсифицировал!

Вот мне интересно, а прижилась бы у нас корейская система аренды квартир?

Если не изменяет память, то в корее есть 월세(Вольсе) и 전세(Чонсе).

Вольсе - это, скорее всего, обыкновенная знакомая нам ежемесячная плата.

А вот с Чонсе намного интереснее. Вы платите за год вперед всю сумму аренды, а в конце года хозяин вам ее возвращает. За это время хозяин "крутит" деньги по своему усмотрению.

Ну как вы думаете? Реально это для нашего экономического климата?

Знаю, есть у меня во вредноленте те, кто бывал и все еще обитает во Франции.

У меня после просмотра нового фильма LOL возник вопрос: Почему французские полицаи отдают честь левой рукой?

Точнее так: Почему одни французские полицаи отдают честь левой рукой, а другие - правой?





P.S. Я сам ничего не переворачивал зеркально фотошопе. Это реальные капчи.

Раньше были лозунги "Руки прочь от Советской Власти!".

Сейчас ценности немного изменились.

У корейцев праздник.

У южных корейцев - Чусок. А у местных - Родительское, в этот раз оно почти что воскресенье, как у православных. Все поедут на кладбища и будут отдавать честь предкам.

В Корее у Чусока есть еще одно название - Ханкави.

Кто знает, как Корея называется по-корейски (Хангуг, т.е. страна Хан), тот сразу увидит общий корень этих двух слов - Хан, что обозначает Корею.

А "кави" можно с корейского перевести как "ножницы". И тут мы понимаем, почему этот праздник называется именно Ханкави. Во время поклонов на могилах корейцы полностью садятся на колени, а ступни тем временем скрещиваются, как ножницы.

Поэтому этот праздник называется Ханкави - корейские ножницы.

Это только у меня одного уже почти час Skype не работает?

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

В общем, один французский франт решил, что он пуп земли и зачем-то приехал в Казахстан. В начале он и сам не знал, зачем он сюда приехал. Но, скажу вам честно, был он очень некультурным и очень большие предубеждения имел против казахстанцев. Приехал он, короче, на своей машине, но на заправке, видать, ему бензин верблюжьей мочой разбавили (это в Узбекистане ослиной разбавляют, а в Казахстане – верблюжьей), от чего его тачка-то через пару километров и встала. Но был этот франт полным пофигистом, а поэтому оставил он ключи от машины и сотку в бардачке, думал, что если на машине номера Европейского Союза, то аборигенное население ему DHL'ом вышлет обратно. Шёл так он как бечорашка по дороге, а ему всякие тачки останавливаются, нормальные такие дальнобойщики-камазисты подвести предлагают, а франт – губы бабочкой, пальцы веером, слюной брызжет, ему мол только с консульскими номерами машину подавай.

Дошёл он так до ближайшего поселка городского типа, а там Лексусы, Хаммеры, вот он и стах-то потерял. А поселок-то вовсе это был не поселок, а Чимкент!

Подкатывает ему там в баре какая-то руссише проститутэн фрау, и говорит, а не угостишь даму текилой, а французишко всего так и прёт от осознания того, что у него паспорт европейский, вот он и предложил ей чпокнуться как-нибудь у себя на родине – во Франции.

Хе, а так наших женщин оскорблять нельзя! Она ему так текилой в лицо, но сначала в текилу плюнула. Хотя кадр с плевком потом вырезали.

Идет франт по бару, на столы натыкается, текила-то глазки щиплет ведь, а тут ему на чистом буржуйском и говорят, подтянись-ка сюда, пацанчик, разговор есть - текила для глаз вредна, надо бы её водкой-то промыть, садись, говорят, буржуй, гостем будешь.

А сами-то думают, сейчас он нам за 1941-ый-то ответит.

А он им такой, я не немец, я француз.

Ох, и зря он это сказал, пришлось ему не только за 1941-ый, но и за 1812-ый отвечать.

В общем, прогуляли они вместе всю ночь, но не знал франт русской пословицы «Кто рано встает, тому Бог дает», и проснулся на утро один одинешенек, и без бабла – а нафига в этой стране третьего мира бабло, тут можно паспортом буржуйским потрясти и проканает, думал он.

Покумекал франт и понял, что далеко ему на своих двух не уйти, решил в тюрьму сесть, там хоть макароны по-флотски. Да не прошёл его хитрый план – на следующий день из тюрьмы его вытащили свои посольские и говорят, пошли водку пить, а то в Астане холодно, по-другому и не согреешься.

Но после того злополучного раза французик на такие трюки уже не попадался. Собрал он свои манатки и пошел дальше, ведь был он на самом деле не простым франтом, а имел свои черные замыслы. Но о них позже…

Шел он так шел и дошел до аула, пусть будет им.Жангельдина. Сунулся в один дом – не пускают, сунулся в другой – тоже не пускают. Говорят, а вдруг шпион…

Решил тогда он подкатить, типа купец заморский, лошадей, говорит покупаю, желательно белых. А была в этом ауле только одна белая лошадь, и хозяйкой ей была спортсменка, комсомолка, патриотка и наконец просто красивая девушка по имени Гульчатай. Еще надо сказать, что по натуре Гульчатай была хиппи, и хоть и была дочкой весового Маке в Астане и отучилась по Болашаку (стипендия такая государственная) во Франции, но решила уйти подальше от цивилизации – к тётке Ажеке.

А тётка Ажека была мужененавистницей и всё норовила выдать Гульчатай замуж, потому что хотелось ей всё поедом поесть кого-нибудь, да мужа в больницу уже сложила, так что нужен был другой мужик. В общем, видит, что вроде как женишок наклевывается, и давай его за стол, типа, сначала поесть, а потом уже и о работе, а сам на дастархан (скатерть) лепёшки кладет, чтобы фант поломал, а поломал – уже киё бала (зять), не отвертишься. А не захочешь, так родственников позовем мол.

Сидят так мило за столом, болтают о том о сем, а тётка Ажека и спрашивает как бы невзначай, слушай, милок, а у тебя баба-то есть, а то кто ж за тобой присмотрит, кто кашу сварит, одёжку заштопает…

Понял франт, что тут дело жареным попахивать начинает и из-за стола и свалил.
А Гульчатай и говорит, тётка Ажека, ну зачем ты так человека пугаешь-то, ведь надо… эх ты…

В общем, купил он белую кобылицу за 300 золотых, да еще и полцарства пообещал из Франции прислать.

Едет день, едет ночь, а тут буря, кобылица убегает! Это всё бабка Ажека нашаманила, чтобы насолить франту. Да вот девичье сердце-то у Гульчатай не выдержало, запала она на гарна молодца, забыла чему ее в институте КГБ учили, не было в ней жилки от Маты Харри, пошла она за молодцем!

Нашла она его, отпоила, откормила, даже голову вымыла заранее сворованным им из астанинской гостиницы шампунем, и говорит, ну всё, куда ты теперь без меня, погибнешь ведь. Шли они так долго-ли коротко-ли, да решила она спросить его, куда идут они.

Франт опять так на изменку присел, что-то там промямлил, типа идут они Шатце искать, то бишь, сокровище.

Но вот тут самое интересное. Если я скажу на англицком «Вер из май хани?», каждый школьник поймет, что ищу я вовсе не мёд. Так что идут искать они не сокровище, а жену его с двумя детьми, которая сбежала то ли к китайцам, то ли к тибетцам в монастырь, причем прихватила всё тамплиеровское золотишко-то.

А Гульчатай он так говорит, что мол где-то читал, что Тамерлан по пьяни закопал на горе Синай сокровища несметные. Вот их-то он и ищет.

А Гульчатай по ночам времени зря не теряла, и достает, такая, фото его жены и двух детишек, и говорит, а это кто мол такие, да и вообще, какой Синай – мы в Казахстане.

Спасло франта только то, что на фото его не было. Вот он и говорит, да ты что, Гульчатай, я вообще их не знаю, просто это друг у меня в портмоне забыл, это не то, что ты подумала. Красна девица ушки-то развесила, да и простила.

Дошли они до гор, а там уже и говорит Гульчатай, я мол может быть и дура, но жить мне пока хочется, в общем ты там сам иди, а Шатце мы твоим поделимся По-совести.

Вот и славно, подумал франт, а то что я скажу своей Шатце, если она меня с другой увидит.

Поднялся он один в горы, да видит, что конца-края им нет, и понял, что кинула его женушка. Да и на самом деле, сидела всё это время его Шатце с чемоданом золота с армянином Жориком на Сайпане и пила ром с колой.

Вот, думает, франт, я и чмо, и золота не нашел, и Гульчатай потерял. Стало стыдно ему и решил он не возвращаться. Так и замерз франт, но умер он не от холода, а от стыда. А в последней сцене лежит он, такой, на холодной земле-матушке, и думает: Эх, дурак я дурак, Гульчатай просрал, да и свою Шатце не нашел. Какой же я после этого Шпасти.

Сцена не вошедшая в прокат:
Гульчатай сидит в кабинете в форме лейтенанта милиции, перед ней стоит полковник и зачитывает с листа:
- За самоотверженную службу Родине, за безупречное выполнение боевого задания, за обезвреживание опасного французского шпиона, лейтенант Адыбаев Баурбек Базарбай-оглы награждается орденом Героя Республики Казахстан.

P.S. Был еще в этом фильме шаман, сын немки и казаха, выросший на заводе казанов и алюминиевых ложек, но о нем можно и не упоминать. Достаточно только того, что был он на самом деле евреем, потому что умудрялся продавать слова.

P.P.S. Догадались, о каком фильме идет речь?

Блин.

Чем я занимался на выходных... ну как и все, наверное, в Казахстане - готовил дом к зиме. Да ладно, что там врать, готовил к зиме юрту, мы же все в юртах живем. Утеплял, можно сказать. Так как мы казахи народ недалёкий, простой и наивный, то метод утепления тоже элементарный у нас - просто завёл в юрту пару овец и верблюдов. Теперь зимой не замерзну, думаю.

А еще в субботу пошёл дождь, поэтому не пришлось таскать воду из близлежащего ручья, чтобы искупаться - мылся прямо под дождем.

В субботу вечером пек баурсаки, ведь другого блюда у казахов нет же.

Вот собственно и всё.